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  • 三中三成年人社交中没人告诉你的20个潜规则
来源:本站原创  作者:admin  更新时间:2019-10-13  浏览次数:

  指导,51Callcenter与政府联合主办,中国呼叫中心与BPO产业联盟(CNCBA)和全国呼叫中心行业自律与监督委员会指导、发改委《全球化》杂志、台湾客服中心发展协会、中国反侵权假冒创新战略联盟协办,央视连续10年报道,4PS作为评选标准的

  不知道你有没有发现,我们越是长大,认识的人越多,社会经验越丰富,社交困难症却越来越严重,也越来越不懂得社交。

  一方面,我们住在钢铁丛林的城市里,三中三。大量的交流都是透过屏幕,屏幕后面的我们跟真实的我们反差越来越大,线下的人际交往能力也越来越弱。

  就像很多朋友圈里的段子手,在现实中往往都是静默如鸡的小绵羊,跟人主动交往能够难死他。

  另一方面,我们越来越孤独,只会跟自己相处,碰到人多的场合就希望能藏在角落里,只想独处。

  我一个四川朋友有一个金句“每次我被逼参加集体活动,心里想的都是‘滚滚滚,你们都莫挨老子’”。

  先说一个大家都认可的常识:人都是社会动物,在人际交往中都会克制负面情绪。

  后来我这个同学以为对方没收到,又打电话、发微信,追着问了三次,对方都没回应。

  别人夸你的时候不要太得意,人生总体是守恒的,有多少人夸你,就有多少人骂你,或者排着队看你的笑话。

  就像当年我参加工作的时候,我爸就跟我说,当年夸我学业好、有出息的街坊,同样也在笑话我:北大毕业又怎么样,部级单位又怎么样,工资那么低,在北京怕是连饭都吃不上。

  有一次,我跟插座学院创始人何川老师在簋街撸串,聊到一个社交相关的话题,我冒出来一句:“对于很多小白来讲,嘴甜是一种高级生产力,能帮他们改善很多人际关系,找到不少机会。”

  2、夸人不要总是聚焦显而易见的优点,因为对方都被夸腻了,比如好看的人你可以夸他有内涵,有钱人你可以夸他有文化,身材好的人你可以夸他长得好看……

  不论用笔或者是结构,都有一种经过精心推敲却又浑然天成的美,而且气韵跟这一首白居易的诗浑然呵成一体,这是艺术里非常高的境界,而且您这幅字全篇从头至尾没有一个败笔,真是神闲气足、长寿之征啊。

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  很多时候,不是别人不爱搭理你,而是你问的既没有营养,也没有提前做知识准备,对别人也是一种冒犯。

  其中对别人生理、人品、家庭、工作价值、精神层面的批评,是直击核心的批评。如果不是故意友尽,还是不要瞎说的好。

  比如我有个朋友,跟我说了好几次:“感觉你的工作没什么价值啊,净写那些玩意儿有什么用,咋还不转行?”

  前天我去中信出版社拜访,编辑老师吃饭的时候提到,本来安排了一位新媒体作者,对一位畅销书作家进行访谈。

  结果采访当天上午,这个作者说生病来不了,无奈双方约定了三天后,第二次采访当天,这个作者在约定时间没出现,后来直接不回微信,也不接电话。

  我刚做记者的时候,参加过一个媒体答谢会,采访了某个世界500强公司的亚太负责人。

  当时真的是有点感动,对方又不懂中文,平时还这么忙,过了这么久还能记住我的名字,确实不容易。

  有很多人说自己记不住别人的名字,那只是你觉得对方不重要罢了,但是,没有任何人,会认为自己不该得到尊重。

  约见一定要准时,哪怕不准时,也不要撒谎,嘴上说着“五分钟就到”,其实还有半小时。

  之前有个师兄,介绍了他一个亲戚,说是想考北大的研究生,让我介绍一下学院的各个老师。

  如果很快说了目的还好,如果老是顾左右而言他,往往是因为他知道,这件事情会让你很为难。

  曾有人跟作家李尚龙说:“我参加了不少社交,朋友也不少,但直到今天,很多事情都无人帮助我,很难过。”

  如果不能给别人创造价值或者潜在价值,别人明知道你想在人家身上找机会,为什么要认识你?

  以前有人,在某校友群里加了某领导,从此每天化身天气预报员,每天对该领导嘘寒问暖,天冷提醒加衣,下雨提醒带伞……

  后来该领导直接把此人删掉了,某次饭局上提到此人不无轻蔑:年轻人有精力还不如干点正事,不要总是想走歪门邪道。

  我曾经跟一位采访过很多大佬的财经记者交流,他说很多大佬“远看魅力无限,近看瑕疵点点”,这些大佬各有各的毛病,并不像很多人想的那么完美。

  这就是所谓的“仆人眼里无伟人”,离得太近、细节展现的太多,你就会丧失过多的神秘性,魅力也会大大降低。

  接触的人越多,我发现很多人基本的礼貌都没有,其实说个“你好、请问、谢谢……”,即使不能给你的社交加分,但肯定不会扣分。

  我很多读者加了我之后,就直接说“我很迷茫,我该怎么办”“我现在有个 xx 问题,你说说答案”,往往连个请问、你好都没有,我只能默念“那您继续迷茫好了”。

  很多事儿只要你好好说就能解决,但是很多人就不,归根结底还是不够重视,或者是从小没养成好习惯。

  我曾经看过一个例子:有一个酒鬼爸爸,每次醉酒后就打骂妈妈,妈妈一直默默忍受,直到这家的大儿子长大后,这种问题才停止。

  很多人都认为,是爸爸有问题,但其实妈妈也有问题,默默忍耐十几年,如果在最开始,找个机会反抗或者离婚,可能根本不会忍受这么久的家暴。

  所以很多时候,你完全不需要一直忍受,该抗议的时候抗议,该反击的时候反击。

  《一代宗师》里有一句话:见不得人好,见不得人高明,那就是小人,是没有容人之量。

  因为,如果你过得不好也就罢了,如果你过得好,他会想尽办法坑你、散播关于你的坏线

  有个家庭条件很不好的女生讲过一个故事,说自己在上大学之前都没吃过麦当劳,没涂过口红、没坐过飞机……其中最让她介意的,是第一次去西餐厅的时候,点了一份8分熟的牛排。

  因为她后来学了一点西餐礼仪,知道点牛排的熟度一般是点单数,点双数显得很外行,可能被当时的服务生默默嘲笑了。

  其实我觉得,外出消费,买的是个开心舒适,太过介意自己是不是露怯,是不是看起来很土,往往是自己内心力量不强大。

  你其实不用太介意陌生人的眼光,因为反正谁都不认识谁,3分钟以后除了你自己,没人会感觉尴尬。

  有的人就喜欢那些外向、自来熟的人,但是人心的空间是有限的,对谁都很热情、自来熟的人,情感不会太长久。

  不管是从价值观、社会地位,还是共同话题上,两者的交集都会越来越少,交往起来就越来越难。

  从这个角度来讲,不要尝试去挽回一段失败的关系,因为总是会有人因为跟不上你的步伐而掉队。